Если рядом партнёр: как быть вдвоём, когда каждому по-своему больно

Когда в паре появляется тема зачатия — особенно если она становится сложной — это меняет отношения. У партнёров может возникать ощущение: мы вместе, но далеко друг от друга.

Рассказываем, как сохранять связь, как не потеряться друг для друга, даже если вы по-разному переживаете происходящее. И что может помочь — в разговорах, в совместных ритуалах или с поддержкой извне.

Как стресс влияет на пары

Ситуации неопределённости — особенно такие, как сложности с зачатием — часто вызывают разные реакции даже у близких людей, которые давно вместе. Это нормально: у каждого свой способ справляться. Кто-то в паре привык переживать всё внутри. А кому-то, наоборот, важно говорить, делиться, обсуждать. Один может параллельно сталкиваться с трудностями на работе, другой — с давлением со стороны семьи. Эти различия — и в характере, и в личных обстоятельствах — могут стать источником напряжения в отношениях. Есть и другой важный фактор — меняется сам контекст отношений в паре. Возможно, раньше ваши отношения были про свидания, смех, спонтанные поездки и разговоры по вечерам. А теперь вы приняли решение стать родителями — и вместе с этим пришли новые ожидания. Нужно планировать: и беременность, и финансы, и то, как будет устроена жизнь с ребёнком. Иногда фокус смещается: вместо «мы и наша связь» становится «мы и наши задачи». Кто-то уходит в работу, кто-то — в медицинские обследования. И кажется, что близость больше не про ваши отношения. Но это не значит, что с отношениями что-то не так. Это значит, что им — как и вам — нужна поддержка.

Частый сценарий: танец отдаления

В моменты напряжения пары часто попадают в замкнутый круг. Один из партнёров замыкается, отстраняется, уходит в себя. Другой в ответ пытается сблизиться: говорит больше, задаёт вопросы, просит отклика. Чем настойчивее один ищет контакт, тем дальше уходит другой — и наоборот. Это не потому, что вы не подходите друг другу. Это просто способ справляться со стрессом — и он у каждого свой. Один защищается тишиной, другой — разговором и в итоге получается цикл: Один чувствует себя одиноким и ищет больше контакта. Другой чувствует давление и ещё сильнее отдаляется. Хорошая новость в том, что это нормальная реакция на стресс, а не приговор для отношений. Если вы замечаете этот сценарий, вы уже делаете первый шаг, чтобы из него выйти.

Разные реакции — это нормально

Вы можете переживать происходящее по-разному — и это не значит, что вы отдаляетесь или разлюбили друг друга. Кто-то старается жить дальше и не зацикливаться. А другому важно проговорить каждое чувство. Кто-то сталкивается со стыдом и ощущением собственной «несостоятельности». А другой — с гневом и чувством несправедливости. Это всё — разные формы одной и той же боли. Если реакция вашего партнёра не похожа на вашу, это не значит, что ему (или ей) всё равно и наоборот. Просто ваша боль может выражаться иначе.

Как говорить о своём, не обесценивая боль другого

Прямой и честный разговор может быть одним из способов возвращения близости. Это может быть уязвимо и непросто: кому-то из пары нужно начать честно говорить о проблемах в отношениях, о личных переживаниях. А это требует смелости. Когда нам больно, хочется быть услышанными. Но в попытке рассказать о своём мы можем случайно обесценить партнёра: «Ты вообще не понимаешь, как это — ждать каждый месяц и снова ничего» «Ты ведёшь себя так, будто тебе всё равно» Эти фразы — про боль, но звучат как обвинения. А обвинения не сближают — они делают ещё больнее. Можно попробовать иначе, через я-высказывания, где вы говорите о своих чувствах: «Мне тяжело. Я замечаю, что мы справляемся с этим по-разному. Давай попробуем поговорить?» «Я злюсь — но понимаю, что злюсь не на тебя, а на всю эту ситуацию. Она нас обоих выматывает» Говорите от себя — не про то, что партнёр делает неправильно, а про то, как вы себя чувствуете. А если вам пока не совсем понятно, как продолжать такой разговор, вы можете обратить внимание на материал «Трудные разговоры: как не замыкаться от близких, когда проживаешь тяжелый период».

Что может поддерживать

Честный разговор о чувствах и трудностях может быть важным шагом к сближению. Но это не единственный способ сохранить контакт. Есть и другие способы, которые позволяют вернуть в отношения то, что было изменено или утрачено под влиянием стрессового периода: Общие ритуалы. Совместные приёмы пищи, киновечер 1 раз в неделю, или прогулки по вечерам. То, что вам обоим нравится и приносит удовольствие и то, что вы можете повторять с большей или меньшей регулярностью. Совместный отдых. Причём отдых может быть и активным, и пассивным — в зависимости от ваших возможностей и желаний. Это может быть поездка в соседний город, на природу, посещение мастер-класса или же поход в бассейн. Терапия — парная или индивидуальная. За помощью не обязательно обращаться только тогда, когда вы чувствуете, что «всё совсем плохо». Можно прийти и на этапе первых трудностей — чтобы разобраться в том, что между вами происходит, пока это ещё не стало непреодолимым. В терапевтическом пространстве разговор о чувствах может ощущаться безопаснее: психолог рядом, сопровождает вас в диалоге, помогает не сбиться на обвинения или взаимные обиды. А если одному из вас становится некомфортно — может мягко остановить и поддержать. Специалист также помогает замечать повторяющиеся паттерны — те сценарии, в которые вы как пара попадаете снова и снова. Понимание этих механизмов часто становится шагом к тому, чтобы выбраться из них.

Вы — не по разные стороны, просто у вас разная боль

Когда обоим больно, легко почувствовать себя чужими. Будто вы перестали понимать друг друга, будто каждый остался наедине со своим. Но часто причина этому — разные контексты, личностные особенности и усталость. Даже если вы чувствуете раздражение или отдаление в отношениях, это не значит, что связи больше нет. При наличии желания с вашей стороны и со стороны вашего партнёра шансы наладить связь велики, но для этого ценно напоминать себе: Необязательно чувствовать одно и то же, чтобы быть рядом. Не нужно соревноваться, кому труднее. Важно напоминать друг другу: мы в этом вместе, даже если по-разному.